半岛

    好像是2005年的暑假吧，我算正式开始玩论坛，当时泡的是passboy原创文学版，一起玩的还有一大帮号称热爱文学的孩子。之后又玩榕树下、红袖添香、仙剑论坛和天涯。当时的感觉，仿佛自己是个文学圣手，张口为文写手为诗，整日想着把肚子里的东西倒出来一点再倒出来一点。当时的座右铭极为豪情“天道酬勤，笃志为文”，看到满篇的精华，以为自己才华横溢，心里的虚荣大大满足了一把。后来上了大学开始写space,也是狂得要死，整天骂这个笑那个，那会写的日记几乎全是在嘲笑周围的种种，却从来忘了嘲笑自己。那时也似乎从来没有想过自己其实很肤浅，只认为别人是在装深沉。直到把肚子里原本不多的存货统统倒光，才发现自己早已江郎才尽。原来自己一直都是一个井底之蛙。
    后来就渐渐离开了论坛，也不写space了，转写博客。还是很喜欢写东西，但是已经没有以前那种毫无理由的狂傲了，座右铭也改成了“少说一句话，多读几本书”。我渐渐冷静、冷淡、冷漠、甚至冷酷地看周围的人和事。但我也没有把自己完全当局外人，我的座右铭又加上了“沉默，但不沉没”和“ready to fight,although be quiet”。我还是在思考窥视这个世界，但是没有再像以前那样把自己超然在外。可惜的是，我的博客的内容似乎过于狭窄，以至于几乎所有的人看过以后都一致认为，我是个彻头彻尾的文学青年。
    其实我不是，但这四个字好像已经成为了我的标签我的阴影，已经挥之不去了。诚然，我很喜欢文学，但是这不该成为我生命的全部。于是我渐渐疏远博客，以图远离单纯的文字世界，以积极的态度拓宽自己的视野。我没有胆量做屈原，没有心境做陶渊明，没有资本做李敖，没有能力做蔡元培，那就做一个胸怀天下的蒋廷黻吧。而豆瓣，可以算作是我的下一个落脚点，所不同的是，这一次我早已经准备好了。

最近不喜欢和人说话，话说多了就烦，烦自己也烦别人。

 

   最近在思考“朋友”的定义。朋友是什么东西？还不是互相利用。这可不是什么贬义词，而是绝对的真心话。有人老喜欢拿出伯牙子期这样的经典来赞颂友情，其实没什么大不了的，还不是各取所需么？别老是把人生想得太高尚，无私这个词太过分了点，即便是雷锋，他也是有需求的；无欲无求更夸张，那只是对实质的东西没有需求而已，真的无欲无求，你给我屏住呼吸试试看。

 

   最近一直在折腾奥运志愿者的事情。阴差阳错穿上了中国移动，走在校园里以为自己是个卖充值卡的。随着奥运临近，事情也开始多了起来。其实我并不讨厌整天的忙碌，但是我不喜欢为了一些无聊的琐事打发宝贵的时间，有些事情往往很简单，可惜最后总是变得很复杂。幸好我没有遇到太多这样的事，真幸运。希望奥运成功平安顺利。而且我对奥运之后的中国充满期待，我一向很爱国，这点请不用怀疑我。

 

  最近一直很喜欢看新闻，只要能看得懂的我多多少少都会看一点。我不觉得看多外媒新闻会对我自己有什么影响。我始终保持着一个清醒的头脑，BBC也好，CNN也罢，我只把它们当成学英语的教材之一。

 

  最近也看了一些书，不妨列一下从暑假开始后读过翻过的书单：《儒林外史》（第二遍）《西班牙旅行笔记》《人往低处走----<老子>天下第一》《找寻真实的蒋介石》《古文观止》和《古代汉语》，好像就是这些。记得在《南方周末》上看到吕楠的专访，整篇报道就记得标题和最后一句话----“读一本书和写一本书一样难”。我想加两个字：“读懂一本书和写好一本书一样难”。与此同时，我也正在疯狂遏制自己强烈的买书欲望。能把我书架上现有的书读懂，我就已经很不容易了。

  

  最近收到好友出版的小说。虽然是现代青春小说，但是字里行间透出浓浓的古书底蕴。这是一个我很佩服的人，我梦想着能够有她一半的功力。可惜，对文字的感觉长久缺失，很遗憾。

 

  最近对未来作了新的考虑，我的性格和兴趣都太过随意，也许做不了太专的事情。还是做一些有意义的杂事，同时保留自己的兴趣比较好。

  

  最近过着一个人的生活。有人认为我虽然对人友善，但内心不希望别人过于接近。果然一语中的。不过我觉得可以这么理解：我可以帮你们，但不要求你们一定要帮我。

   我曾经说过再不来这里的，还是来了。

   再次证明所有的誓言都是扯淡。

   写下这些东西，并不代表我不高兴，也不代表我想让谁不高兴，虽然有人看了也许会不高兴。

   双子座啊，就是这样。

   一半是阳光，一半是阴暗；一半是开朗，一半是忧郁；一半是热情；一半是冷漠；一半是真实，一半是虚伪；一半是天使；一半是魔鬼；一半是宅男，一半是浪子。幸好没有一半是人，一半是鬼。orz

    今天中午到的家。借着写游记的空隙上来晃荡一下。

      对不住各位看客了，半岛最近事务繁多，加上可能是网络问题，迟迟登不了我的SPACE。所以时隔这么久才更新……

      说点小闲话，话话自己的理想，自己好歹也快成了光荣的共产党员了，总不能成天在键盘上无病呻吟，说些柴米油盐的破事，让人觉得半岛就是个市井小民，没有远大的共产主义理想信念作为航标，不好。所以这次就敞开胸怀说说我的理想，让大家看看半岛是如何一步步蜕变的……

      由于家庭环境的缘故，小的时候的想法就是教书。那时看父母讲课也看多了，耳濡目染，对老师的感情也是越来越浓厚。记得有次一不小心看到老师在吃饼干，心里惊讶不已。回去以后告知父母：老师居然也会吃饭？……殊不知老师也是七尺之身，也有七情六欲，传道授业解惑只是他们用来混饭吃的工具而已，神圣的教书育人天职的背后还是为了延续自己的生命。可惜半岛现在才认清所有貌似神圣工作的本质，在当时铺天盖地的赞美声中哪敢怀有非分之想？要知道在天真无邪的孩子心目中，神圣园丁的地位是不可撼动的，谁要是咒骂老师一句，谁就会遭到强烈的声讨……这就是小时候的精神生活。除了动画片、玩具这些摧人进步意识的尤物之外，就是对老师的盲目崇拜了……崇拜他们能知道那么多生活常识，崇拜他们能随意决定我们的学习成绩，崇拜他们可以在上课的时候随意走动……那时最大的理想就是成为老师，享受批改作业和批评学生家长的快感……

      进入青春期了，身旁的孩子们一个个明星长明星短的，自己心里也痒痒。照着镜子看着自己的模样，真是越看越喜欢。也不明白我这个一向低调的人怎么出现了如此严重的自恋倾向，整天在街上往人群里扎堆儿，希望能够碰到星探之类的人物把我拉过去……和此前高尚的传授知识的理想完全背道而驰了，仅仅想着能够风光一把。于是无数次遥望着繁华世界的霓虹灯发呆，不知道自己何时也能一身珠光宝气地站在那里接受万民欢呼。这段时间是我目前为止经历过的最颓废最无聊的一段时光。成天的不求上进，只知道模仿别人在舞台上在球场上的各种浮华无趣的动作，接着闭上眼睛想象台下的各种疯狂场面……直到现在我还深深后悔，在人生最应该奋发的时期，我却停滞不前。清苦的教书梦想就在这样的无所事事中漂移了。

      直到出现一次意外，让我从喧闹回到寂静。从繁华世界反璞归真。从街市回到书斋。静下心来，重新咀嚼过去肤浅却又纯真的梦想。

      书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，书中自有千钟粟，书中车马多簇簇。在与书为伴的日子里，浮华背后的宁静重又浮现出来。人们说只有经历过大海的波涛方能体会小溪的沉寂，或许就是这样。经历过一次转折以后的半岛才真正找到了自己的归宿。也许是冥冥中自有天意，我与眩目的舞台、耀眼的灯光的邂逅只是一次美丽的偶然，真正等待着我的还是书斋的宁静和小径的通幽……半岛还很年轻，还有无数多的时间享受油墨的乐趣，体味字里行间游刃有余的畅快，幸之又幸，在一个更加喧闹的地方觅得知音，与伊同行。醉酒当歌人生几何？惟有书香长留而已……双子的半岛或许是善变的，但是这样的善变只是为了寻觅吧……寻觅一个值得逗留的角落……庆幸在我依然年轻的时候，半岛已经停止心中的徘徊与犹豫……感谢上苍……

     

    难得一个五一,难得一个黄金周到来。班里的几个宿舍都空荡荡的。

    我这个人难得去，或者是几乎不去图书馆的人，居然在昨天晚上和阿彭两个人背着包去了图书馆，而且坐下来静心静气地看了一会英语书……其实是一进去就躺下睡觉，狠狠地睡觉。仿佛还做到了前天晚上的梦。

    一觉醒来发现自己居然在图书馆，旁边的阿彭在专心致志地查泰语字典……我于是知耻而后勇，用功地翻起了英语书。而后又成功地看了一半上次在中央美院买的《文武北洋》。图书馆真是个好地方……我今天终于真正领悟了，如果以后有机会的话要常常来……虽然很不现实。

    其实这样的生活是很惬意的。没有充斥在耳边的聒噪，没有敲击键盘的噪音，更不用为了文化巡礼忙前忙后了。一切结束的时候，收拾下行囊，开始心灵回家的路程。平时总是因为忙碌而找不到栖息之地，现在万籁俱寂的时刻，才发现书和咖啡是自己内心最深处的归宿。

    半岛爱看书，这是每一个经常光顾这里的人都知道的事实，一直感觉看其他书要比背泰语课文之类的有趣多了，经常看到很晚。所以在最近的泰语课上又开始神情恍惚，以至于常常问同桌讲到哪里了。上学期就是这么度过的，导致我的专业课成绩实在难以见人，这个学期慈祥的老师表扬过我几次，可是骨子里还是改不了对泰语的抵触。如果我能够天天做我想做的事情就好了……可是这样的事情也只好出现在梦境里……

     最近忙碌有余读书不足，写的东西有些退化，毕竟也很久没来了，手生的很，抹两笔算了。

     下午还是想去图书馆，得看看泰语了，不管怎么样人家好歹也是门语言，既然是语言就一定可以组织出优美的文字，抱着这样的想法去学，突然有动力了。

     晚上想把《文武北洋》看完，顺便说一下，此书通篇的主调是为军阀翻案，如今这年头，流行对历史的再认识，搞得中国的大小文人个个都成了考古家，遍访名人遗迹去了。

      明天，出去，逛街。

      后天开始，陪爸妈。

     

     到北京之前，曾经构思过无数北京城的画面。古色古香的胡同，冰糖葫芦的叫卖声，还有那些残缺不全的古城墙，来这里发现所有的印象均被颠覆，鳞次栉比的高楼大厦和车水马龙的环状马路代替了我的憧憬。只有偶尔经过几个卖门票的小摊位才能依稀见到那些古老的，藏在发黄的旧纸堆里的东西，然后就一闪而过了。

    有人说，初来到北京，甚至在怀疑是否来到了巴黎或纽约。这样的话语无疑是对北京城现代化建设的肯定，但同时又暗讽了对于人文古迹的保护不力。北京的灵魂究竟在哪里？是在现代化机器的嘈杂声中么？显然不可能，机器的能源总有一天会衰竭在循环往复的利用之中，正如一具躯壳一样，有活力旺盛自然会有衰老死亡，自然定律不仅仅适用于人，同时也适用于城市，因为城市的过去现在和将来都用人类的双手书写和创造，这双手会经历从稚嫩到成熟，从成熟再到无力的过程。所以，不要指望现代化会一直留住那些不安的灵魂，总有一天它会飘走的，因为灵魂永生。

    所以，它会选择躺在历史的故纸堆里面，因为历史会记住老北京的灵魂，记住那些封存在名人故居和人文遗产里的悠远和典雅。有一句话被很多人推崇：“北京的确存在着另一个北京，是老舍那类人所不曾见过的，就像世界上存在着老舍不曾见过的生活，不曾读过的诗篇。日常生活的北京还不是全部的北京。你需要想象北京，北京会满足你的想象；即使它暂时没有你所想象的东西，它也会应着你的想象长出你所想象的东西。我们都从想象中来。”这句话如果从纯文学的角度上来讲简直是废话一箩筐，也许诗人就喜欢写这种似是而非的东西，增加一点字数什么的。这个暂且不论。我喜欢的是这段文字所表达的意思，北京的确有两种版本，一种是我们表面看到的，离我的想象很远的北京，那是它的躯壳。而另一个版本就是深藏在故纸堆里的历史厚重感颇为浓厚的北京，这是它永远存在的灵魂。套用别人的一句文学性和思想性同样出彩的话：“一座幽灵与活人混居的城市比一座被行尸走肉占满的城市更抒情。”这或许就是北京，在中国也只有这样的城市能拥有这样两种完全不一样的生存方式和呼吸方式，历史与现代的共存让彼此都相得益彰，不同风格孕育的城市比风格单一的城市往往更具有生命力。

    不少人对北京充满了失望，说它比不上上海的现代，不及苏杭的柔美，难堪西安的厚重，难比桂林的清澈……但是，论现代、柔美、厚重和清澈的融合，北京似乎独一无二。大家不要求全责备不吧，至少我不忍心，因为我喜欢在这个嘈杂的环境中选择一个宁静的处所，在文字的世界里畅游，在历史的地图中品茗，在孤独的思考中擦拭历史的尘埃，整理被岁月弄乱的过去，并尝试着延续那些一直在延续的故事……

                                                                                              

                                                                                               2005年9月14日

   

    一篇以前的日记，很大程度上还是在无病呻吟，因为我的力量实在是很渺小，今天难得有时间坐下来看看刚买的书，想写写感想的，不小心翻到了这个很古老的东西，发现当初的想法很宏伟。再看看现在，愈发觉得惭愧。发上来也算是对自己的一种鞭策罢……对历史的感慨也是对自己情感的宣泄。